Lørdag 6. mars 2010

Bloggtips: Regretsy

Det fine med Etsy er at alle kan kjøpe og selge ting folk har laget selv. Det teite med Etsy er at alle kan kjøpe og selge ting folk har laget selv.

Regretsy er en blogg dedikert til å finne og gjøre narr av de styggeste/rareste/snodigste/ekleste/dårligste tingene folk selger på Etsy.

Noen synes Regretsy er litt slem, men jeg synes det helt innenfor anstendighetens rammer å hente frem ting man ikke liker og kommentere det. Dessuten er det stor underholdning.

Bloggen har også en oversikt over produkter som faktisk ble solgt etter at de ble vist frem på Regretsy. Det tyder på at det finnes målgrupper til de merkeligste produkter. I tillegg fjerner bloggen bilder på spørsmål fra butikkeierne.

Her er et par fantastiske eksempler:

A is for abortion:

(Ja, noen har kjøpt den)

Swimming Platypus Pasta Necklace

Shamanistic Distance Space Cleansing Ceremony

Orange Peel Earrings

Kort sagt: Regretsy er en forsmak på hvordan verden kommer til å se ut når alle blir sin egen gründer (c;
Tips: Sjekk ut kategorien “Twilight” hvis du har satt pris på Twilight-raritetene jeg har blogget tidligere

Fredag 26. februar 2010

Tegn på at verden går fremover

Noen har funnet opp te-ubåten:

Og den skrå notatboken, for alle oss som må legge notatboken på skrå for å få skrevet:

Glemselsspray (Placebo? Hysjmedseg):

Samt en måte å forvandle dorullkjerner tilbake til trærne de en gang var:

Søndag 20. desember 2009

Rare ting som gir meg julestemning

Stemninger er noe tilfeldige greier. Det som utløser julefølelsen hos meg utløser den nødvendigvis ikke hos deg. Noen nevroser er felles: Det blir ikke jul uten Tre nøtter til Askepott og oksen Ferdinan for de aller fleste.

Lillesøster klaget på julemusikken min tidligere i uken, og syntes jeg burde spille det som ga henne julestemning: Beatles og gammel Marilyn Manson. Det slo meg at jeg har en del julesærheter selv, så jeg tenkte jeg liksågodt kunne lage en liste. Du kan jo dele dine særeste julegreier i kommentarfeltet?

Julestemning alá Virrvarr:

1. Chai-te
2. Røkelse med opiumsduft
3. Quem pastores laudavere
4. Bivoks
5. Mose innendørs
6. Fluesopper fra Panduro
7. Flanellografer
8. Å stå opp grytidlig fordi du er så ivrig
9. Å synge i kor
10. Rene gardiner
11. Støvete pappesker
12. At noen kaller Torvbyen for Stabburet
13. Hjemmelaget pesto
14. Tekstil som er ødelagt av flekker fra smeltet stearin
15. Spice Girls
16. Super Mario
17. Kingdom Hearts til Playstation
18. Å sove i samme seng som søstrene mine, selv om det er trangt
19. Å stå ute i kulda og se på stjernene
20. Nylonstrømper som fryser fast i leggen
21. Alle vi barna i bakkebygrenda
22. Ordet «kanefart»
23. Kakao
24. Å knekke nøtter med nøtteknekker
25. Potetmos til frokost
26. Jon Blund

Lørdag 19. desember 2009

Presangfjes og sex med ender

Garfunkle & Oates er fantastiske. De er en komikerduo med søte smil og kassegitar som tar for seg de store problemstillingene her i livet. Du vet – som at gravide damer er så selvgode, det er bare ingen som sier det høyt fordi de er gravide damer. Eller de forferdelige anstiksutrykkene folk lager når de får gaver de virkelig ikke liker og må takke pent.

Her er sangen om presangfjesene:

Du vet det kommer til å skje, nå som de har latt homsene lov til å gifte seg.

Nemlig: Sex med ender

Her er sangen om selvgode, gravide damer:

Du finner flere videoer på hjemmesiden deres. Pass opp for presangfjesene på julekvelden!

Lørdag 12. desember 2009

Virrvarrs julegaveguide, del 2:

Det nærmer seg jul, og du mangler kanskje noen julegaver å legge under treet? (Åkei, jeg kjøpte alle mine i midten av november, men jeg er spesiell.)

Jeg tenkte jeg skulle publisere et par av de beste gavetipsene i år. Jeg er ikke sponset av noen av produsentene til produktene jeg legger ut, forøvrig.

Årets beste gavetips (i følge meg:)

Gode gjerninger:

Jada, det er fint å gi bort sånne veldedighetsgaver, men det er ikke alltid så gøy å få et kort med beskjed om at du har fått robust såkorn til en bonde i Bangladesh. Gode gjerninger fra Lush løser problemet, og gir både penger til et veldedig formål samtidig som mottakeren får en fysisk gave.

Lush Norge har inngått et sammarbeid med Regnskogsfondet, og laget en bodylotion der alt unntatt moms går til regnskogen. Når det i tillegg er en god bodylotion, er dette den beste veldedighets-dealen i årets julehandel, me thinks.

Hvorfor akkurat Regnskogsfondet? Fordi alle Lush-produkter er laget på palmefrie ingredienser. Det betyr at ingen palmetrær var kuttet ned i tilblivelsen av lotionen. (Ja, det meste som heter «vegetabilsk olje» er i realiteten pressede palmetrær. Kjipe greier.)

Bunny-love og andre etsy-godsaker:

Etter å ha kjøpt julegaver på nettet, kan jeg med hånden på hjertet si at Etsy-folket shipper først. Det betyr at det ikke er for sent å bestille etsy-julegaver selv om det snart er tredje søndag i advent.

Du kan praktisk talt finne alt på Etsy, men en av mine favoritter er håndlagde smykker det bare finnes én i hele verden av. Alle vil ha kaninkos på fingeren, f.eks.

Xkcd-boken:

Fordi alle elsker Xkcd, fordi den har striper og ekstramoro du ikke får på nett, fordi det er noe veldig tilfredstillende å kjøpe en bok som er Creative Commons-lisensiert og fordi Randall Mundroe allerede har fått inn nok inntekter på boken til å bygge en skole i Laos.

PostSecret-bøker:

Fordi alle vil ha en. Minst. Hallo. Selv de som ikke vet om prosjektet på forhånd.

Flamme Forlags Singelklubb:

Fordi alle vil ha plutselig poesi gjennom hele året, istedenfor én bok til jul. Åkei, utenom de som ikke liker poesi, da. Jeg bare glemmer at de finnes fra tid til annen.

Hva er dine beste julegaveidéer?

Lørdag 14. november 2009

Hvis vi intervjuet menn som damer

…ville vi spurt Jens Stolteberg hvordan rollen som statsminister påvirker rollen hans som far
…ville vi spurt Kåre Willoch om han var en guttegutt eller en jentegutt da han var barn
…ville vi spurt Lars Sponheim hva han gjør for å føle seg maskulin
…ville vi spurt Torbjørn Jagland hvem som er hans mannlige stilikoner og hvilke kjendiser som inspirerer ham i klesveien
…ville vi bedt Fredrik Skavlan, Ingvar Ambjørnsen og Åge Alexandersen vise frem det de hadde av produkter i skapet på badet
…ville vi kalt Dag Solstads bøker for «inderlige», «private», «melodramatiske» og «intime»
…ville vi spurt Erlend Loe om han så på seg selv som en typisk mannlig forfatter

Mandag 28. september 2009

Vennene mine om valget:

I en artikkel om nett og nettdebatt i siste nummer av Samtiden, der sosiolog Arve Hjelseth skiver at nettdebattene bærer preg av samtalene rundt kafébordene – at debatten på nett minner mer om samtalene vi har i den private sfære.

Jeg satt og tenkte at «Shit, jeg er jammen glad for at jeg er mer kultivert på nett enn jeg er i den private sfære. Lurer på hvordan det ville sett ut om jeg la et utdrag av de private samtalene på nett?»

Så: Her er noen eksempler på replikker fra venner og kjente fra diskusjoner rundt stortingsvalget. Alle er anonymisert og lettere omskrevet for å passe formatet. NB: Ikke for sarte sjeler.

Tilfeldige utsagn om valget:

«Buuuhuuu! Jeg kan ikke se en politisk debatt mer i mitt liv! Det er ikke noe morsomt uten Lars Spooonheim! Buuu!»

«Du ligner faktisk skikkelig på Siv Jensen. Du må slutte å gjøre den hakegreia når du blir irritert.»

«Herregud, ingen kunne stemme på SV eller SP etter alle de partilederdebattene. De har gått fra å være selvstendige politikere til å bli posergirls som bare “Åååh, Jens! Vi er helt enig med Jens! Ja, når Jens sier det, så blir det nok sånn, assa!”»

«Jeg ville egentlig ha stemt Venstre, men jeg er jo føkkings homofil, og det hjelper ikke hvor bra politikk de har når de har tenkt å hoppe til køys med Dagfinn Høybråten hvis de hadde blitt valgt. Sorry, men Krf nuller ut Venstre. Det var nok en av grunnene til at de fikk så få stemmer.»

«Tenk deg om det hadde blitt en Høyre-Arbeiderparti-regjering! De ville regjert til evig tid, og det ville vært skrekkelig stabilt, skrekkelig kjedelig og ingen debatter! Alle bare “jeg er ikke politisk, jeg bare styrer landet”.»

«Jeg stemte Rødt fordi noen må sitte på stortinget og si “Nix. Kommer ikke på tale. Nope. Nei. Aldri i verden. Jeg kommer til å lenke meg fast. Åneidu, ikke enstemmig. Jeg er kjempemot.” »

«Jeg stemte SV. Det gjør at jeg føler at jeg tapte valget selv jeg vant det. Huhei.»

Etterhvert blir diskusjonene mer usaklige:

«Hvilken politiker ville du ligget med, om du måtte? Og hvis fikk reservere deg mot én – hvem ville det blitt?»

Flere: «Åh, jeg reserverer meg mot Bjarne Håkon Hanssen! Tenk å våkne opp dagen derpå også ligger han og gliser til deg!»

Et par: «Siv Jensen, helt klart. Grensen går ved Siv Jensen!»

Noen: «Nei, gi deg’a! Det er jo bare fordi du er så uenig med henne! Jeg hadde pult Siv Jensen, hun er barsk!»

En: «Åh, se for deg Kristin Halvorsen – Siv Jensen-sandwich! Hvem hadde vært på toppen?»

Samstemt: «Kristin Halvorsen!»

Noen: «Jeg tror jeg går for Kristin Clemet, jeg. Hun er heit!»

Noen andre: «Neinei, Ine Marie Eriksen og Inga Marthe Torkildsen!»

En: «Haha, da skal jeg ha trekant med Gro Harlem Bruntland og Kåre Willoch!»

Flere: «Awww, Kåre Willoch!»

Jess. Sånn går nu dagan. Gudskjelov er jeg bedre filtrert på Internet enn i virkeligheten, gitt.

Søndag 12. juli 2009

Ting jeg ikke liker

Det er en del ting jeg ikke liker og som jeg har gode grunner til å ikke like. Som Frp. Som Preben Z Møllers Deflora. Som Hege Storhaug. Du vet – rasisme, sexisme, dårlig litteratur og god, gammeldags stupiditet ispedd tonnevis av dårlig argumentasjon forkledd som forskning. Ting jeg kan forklare hvorfor jeg misliker.

Så er det de tingene jeg ikke liker, og som jeg ikke kan forklare hvorfor jeg ikke liker. De instinktive, irrasjonelle tingene. Jeg er i listemodus om dagen, så her er en oversikt over ting jeg misliker uten å skjønne hvorfor. Bidra med egne ting i kommentarfeltet.

Jeg misliker:

1. Tørr bomull som knirker mellom fingrene.
2. Blod. Nærmere bestemt blod frembragt av metall mot hud. Jeg har sluttet å svime av når jeg kutter meg, men jeg blir fremdeles farlig svimmel. Og nei, jeg vil ikke høre om at du har kuttet deg. Hold det for deg selv.
3. Edderkopper. Ok, jeg misliker dem ikke. Jeg har en fobi. Jeg er redd for tegninger av edderkopper. Jeg er redd for leker som ser ut som edderkopper. En dag skal jeg eksponere meg for dem og bli ferdig med det, men inntil da kommer jeg til få høy puls av å skrive ordet edderkopp.
4. Kjøttdeig. Det friker meg ut. Det friker meg ut mer enn pølse, og det er litt irrasjonelt. Jeg vet jo at pølse er vel så ekkelt.
5. Teletubbies. Du vet de egentlig er her for å drepe deg.
6. Lunken melk.
7. Ferdig oppskåret toast-brød som har ligget lenge i plastpose.
8. Ting som er fettete i tillegg til støvete.
9. Å barbere seg. Jeg later som om de hårete leggene er et feministisk standpunkt, men egentlig er det fordi jeg har barberhøvelangst. Som leder til neste punkt:
10. Hårfjerningskrem. Seig, illeluktende krem med løse hår i? Yuck.
11. Å kjøpe sko. Jeg vil ha sko som varer livet ut, men selv de dyre typene dør jo etter halvannet år med veldig jevnlig bruk.
12. Snus.
13. Å se på TV. Jeg begynner å klø etter type ti minutter og må opp og gå litt.
14. Pannekaker med sukker eller syltetøy. Jeg liker tykke, amerikanske pannekaker med bacon eller sirup, men tynne, norske pannekaker dynket i stekefett og fylt med blåbærsyltetøy gjør meg uggen.
15. Frottéhåndklær som ikke har blitt vasket med tøymykner.
16. Løshår som drysser ned når man er hos frisøren.
17. Blå kulepenner.
18. Kokt torsk.
19. Folk som serverer smeltet margarin og later som om det er saus.
20. Slipknot.
21. Solarium.
22. Husoldningssaft.
23. Wienerpølser
24. Flash. Flashreklame. Flashbaserte nettsider. Urkburk.
25. Standardutseendet til Windows XP.
26. Klær som gjør håret elektrisk.
27. Rekeskall. Særlig de tynne, flisete følehornene.
28. Ordet «golv».
29. Ordet «salve»
30. Yatzy.
31. Lano.
32. Kokt skinke.
33. Norvegia.
34. Servelat.
35. Askebegere.
36. Makaroni. Jeg vet det er rart. All annen pasta går greit, makaroni går ikke greit.
37. Mr. Bean. Jeg blir bare flau når jeg ser på. Jeg liker Blackadder og annet av Rowan Atkinson, men Mr. Bean gir meg noia.
38. Realityshow. Jeg blir bare flau på deltagernes vegne og må gå ut av rommet og finne på noe annet mens programmet står på. Jeg er sart når det kommer til folk som driter seg ut.
39. Baconpostei. Jeg pleide å like det før, men så spøkte noen om at det var fluepostei, og hver eneste gang jeg ser baconposteipakken, tenker jeg på moste fluer. Logisk, men ikke rasjonelt.
40. Nylonstrømper.
41. Haremsbukser. (Mulig det ikke er irrasjonelt.)
42. Kjøpesentre. Det må enten være handlegate, marked eller stooor butikk. Kjøpesentre er stressfeller.
43. G-streng-truser.
44. Omreisende tivolier. De bråker og blinker og stinker.

Mandag 15. juni 2009

En fæl kvinnes bekjennelser

Jeg er en av disse fæle, norske kvinnene. Jeg er en sånn du får når kvinnekampen går for langt. Jeg kler meg som en ti år gammel gutt og har samme sveis som Tommy i Tommy og Tigern.

Jeg vasker opp mens mannen vasker klær, vi kliner på kjøkkenet mens han stryker skjorter og jeg leser tegneserier. Vi har sex når vi har lyst. Har ikke han lyst, har jeg det på egenhånd og omvendt. Vi tafser midt mellom skittentøy og uvaskede gryter hvis ingen av oss gidder å gjøre husarbeid først.

Jeg har skrevet bok der jeg oppfordrer til gruppesex. Jeg synes sekulariseringen av samfunnet er helt knall. Jo mindre kristne verdier, jo bedre.

Jeg synes damer kan nekte menn sex. Jeg synes menn kan nekte damer sex. Jeg tror Lysistrata er utdatert. De kulturene der kvinner læres opp til å tilfredstille menn fra de er små er gjerne de samme kulturene der kvinner ikke skal ha noen egen seksualitet. Jeg tror ikke vi får mer varme og kjærleik i samfunnet ved å gå bort i fra det.

Sorry, Hanne. Jeg har tenkt å fortsette å være en ateist. En feminist. En hedonist. En sånn fæl kvinne. Jeg skriver for Humanetisk Forbund. Jeg får Ottarbladet i posten. Jeg er en av dem som er i med å gjøre Norge til et av de mest gudsfiendtlige landene i verden. Jeg er skyldig i at kjønnskampen er blitt for hard.

Og Mr. Jackson? Han er enda verre. Han er svoren Beauvoir-entusiast og har lest mye mer Dawkins enn meg.
Jeg tror det som er problemet ditt, Hanne. Du har ikke skjønt at vi er allierte, Mr. Jackson og jeg. At vi jobber sammen for flere fæle kvinner, mer gudsfientlighet og mer ensomhet og kulde i samfunnet.

Du tror at du er på parti med den norske mannen. Du tror at Mr. Jackson er mer gira på noen litt mer spake og smørevillige. At all den kyssiningen og kosingen vår er en dekkoperasjon. Rosene og jordbærene bare spill for galleriet. Du har ikke skjønt at de bra norske mannfolka har en fetisj for fæle kvinner.

Etter å ha lest kommentarfeltene under innleggene Sissel Vedal og Undreverset har skrevet om utspillene dine, slår det meg at fanklubben din er et fåtall fæle menn, intet mer.

Fæle menn + Krf. Kos deg.

Fredag 12. juni 2009

En million giraffer

Ole skal overbevise Jørgen om hvor fantastisk Internet er. Hvordan? Ved å samle inn en million giraffer til 2011. Jeg digger idéen og har bidratt selv. Jeg hadde faktisk en gammel girafftegning liggende! Snakk om hendig sammentreff, hva? Lag giraff du også, og spre ordet!