Mandag 8. oktober 2007

Propaganda, mine damer og herrer!

I det siste har dette blitt en mer personlig blogg enn nødvendigvis en politisk en, en blogg som inneholder alt fra mine private voldtektshistorier til analyse av Ayn Rand. Dere som skulle ha lyst til å lese ren propaganda-Virrvarr kan sjekke ut det jeg kommer til å poste på propagandakanalen fremover, et bloggprosjekt sammen med meg og noen andre strålende rødbloggere. Vi trenger damer, så om du liker prosjektet, er tungt fundert på venstresiden, har innovertiss og en jevnlig oppdatert blogg, er det bare å søke om medlemsskap og administratorrettigheter (c;

Her er en liten introduksjon av prosjektet og deltagerne, som alle er flinke, saklige (?) bloggere som er verdt en ekstra kikk uansett:

Dagen har omsider kommet, Norge har fått sin mest oppriktige, ærlige og reale informasjonskanal; Propagandakanalen. Her vil kanalens bidragsytere fremme folkeopplysning og det gode budskapet, som heftet til minne om Tron Øgrim heter; Kommunismen funker best!

Og hvem skriver for oss?
butleninwasntdead: På url bedre kjent som communistkickback, og sjelden har det vel blitt sparka hardere tilbake. butleninwasntdead er med sine 25 måneder (per 2. oktober 07) som rødblogger, veteranen på laget og en helt propagandamaskineri alene. Oslogutt.

Bjørnar Berge: På url bedre kjent som Raut (m-l), og er kanalens distriktsalibi. Er relativt ung i gamet, med knappe 5 måneder (per 2. oktober 07) på veven under den røde fana. Naustedøl og lokomotivet som trekker lasset og dytter oss andre når det trengs.

Arnfinn Storsveen: På url bedre kjent som ComradeArnfinn, og kanalens risikoelement med til tider litt for drøye poster til at de kan slippe gjennom uten at det kan få følger. En rutinert rødblogger med 19 måneder (per 2. oktober 07) i revolusjonens verbale tjeneste. Lillehammergutt i Oslo.

Ellers har vi også med oss Sigurd Langseth, som lurte gutteklubben til å tro at nordlendinger er en undertrykket minoritet. Han er palamentarikeren vår, etter at han ble valgt inn i kommunestyret i Tromsø etter at RV gjorde brakvalg her og fikk 8% av stemmene.

At bloggen har samme utseende som sidene til blogg-gründerne ovenfor er en reeeen tilfeldighet, og jeg skal gjøre mitt beste for å kvitte meg med blogspots emo-stilsett så fort som fy.

Dette er altså bloggen å følge med på om du vil lese Virrvarr i renspikket propagandaform, bli indoktorinert eller rett og slett kverulere litt.

Følg med!

Lørdag 29. september 2007

Litt om hvor deilig jeg er

Å lage meme-er er en fin ting. Jeg laget en som fikk jenter til å poste bilder av ti menn de synes var sexy, og det er kommet en del riktig spennende lister rundt omkring. Katarina Storalm gikk kanskje spesielt bananas. Det gjør hun alltid ^-^ (I <3 Katarina)

Noen ganger endrer meme-er form. Villkatta gjorde om det som opprinnelig var en bilde-meme til en tekst. Det er kult. Andre ganger kan et meme endre innhold, også.

Jeg er veldig fan av et meme Minneapolise satte i gang som oppfordrer folk til å skrive det de liker ved utseende sitt. En god, overfladisk dyrk-deg-selv-meme, som også har en politisk brodd. Den er jo så himla vanskelig! Det å skulle skrive pene ting om sin egen kropp kjennes nesten umulig og veldig tabubelagt.

Faktisk så tabubelagt at det er blitt omgjort på veien til å skrive ting om hva man liker ved kroppens funksjonalitet. En del har gått så langt som bare å skrive hva de liker ved seg selv, og man får mange punkter av typen «Jeg liker at jeg er flink til å ta ansvar». Dermed er meme-et fullstendig forvandlet.

Jeg vil slå et slag for «ting som er deilig ved meg»-meme’et. Mest av alt fordi det er en så utrolig hyggelig bloggpost å skrive etter en runde med «katarsis», for å sitere Martine (c;

Så- litt om deilige Virrvarr:

1. Jeg har tykt, tykt, fantastisk hår. Jeg har rett og slett veldig gode hårgener. Farfar er 91 og har fyldig, hvit løvemanke hjemmesykepleien blir stående og stryke fingrene gjennom. Pappa har kraftige, sorte krøller i en alder av 56 og kommer aldri til å bli skallet. Håret mitt tåler å farves så mye at om andre skulle farve det like mye ville falt av og blitt pistrete fjon, det trengs ikke gres fordi det er så glatt at det aldri floker seg og blir ikke fett eller tørt. I tillegg har jeg alltid de lekreste frisyrene, siden jeg har verdens beste venn og frisør som tar seg av den biffen.
2. Jeg har nesten ikke hår andre steder enn på hodet, øyenbryn og øyenvipper. Dette resulterer i at jeg aldri har barber leggene, fordi ingen ser at jeg har hår der. Du kan dytte nesen din ned på leggen min og se at det er tynne, myke, lyse-lyse hår der. Og det kommer du ikke til å gjøre før jeg sier «Jammen jeg har aaldri barbert dem!» Ellers er det sparsomt med hår. Jeg pleide å tro at ingen hadde hår i rumpa. Senere har det kommet frem at det bare var meg
3. Huden min er også magisk. Den er melkehvit, blir aldri brun eller solbrent, har perfekt fuktighetsnivå og trengs aldri å smøres. Jeg kan legge meg i solen og sove i seks timer midt i juli og være like hvit. Ikke får den særlig med kviser, ikke blir den tørr og ikke har den rynker. Mest av alt kjennes den ut som huden til et barn. Hvorfor? Jeg renser ikke, bruker ikke peeling eller noe i den stilen, og ignorerer den for det meste. Men de åtte literne med vann jeg drikker hver dag kan jo ha noe med saken å gjøre….
4. Store DD-cup-pupper. Yay. They are OK ^-^
5. Stor, fast rumpe som står i god stil til de store puppene, slik at jeg kan kle meg til timeglassform når jeg vil….
6. Ingen cellulitter. Selv om jeg veier mer enn dagens Twiggy-ideal, er jeg rund, myk, hvit og fast uten klær. Ikke dissende eller valkete. For å sitere Øystein Wolf: «Hun må ha nispist boller og danset jazzballett. Hun har den mest perfekte fettfordeling jeg har sett.»

Da synes jeg Maren, Anniken og Lucbaby kan fortelle meg hvor deilige de er. Alle andre som ikke har prøvd, oppfordres også.

Dagens positive, rett og slett!

Torsdag 27. september 2007

Litt nyttig, litt ubrukelig

Jeg hadde egentlig tenkt å skrive noe skarpt og velformulert om voldtekt, voldtektsdebatt og de politiske aspektene ved styggedommen etter å ha skrevet om det personlige i innlegget under. Men så følte jeg meg ikke i slaget. Her er et par linker man kan kikke på istedet.

Dagens underskriftskampanje – støtt burmesernes kamp for demokrati

Dagens dust – katolsk prest mener kondomer er fylt med HIV-viruset

Dagens absolutt ubrukelig – virituell bobleplast til å trykke på

Dagens supersexistiske – herrebladet Che har visjoner for en bedre verden.

Ta på rød skjorte i morgen for å vise solidaritet med folk i Burma.
Virrvarr skriver mer siden.

Fredag 14. september 2007

Blinkskudd

Jeg har lekt rundt med kamera idag, samt funnet noen gamle bilder slengene rundt i de glemte krokene av harddisken. Jeg publiserer en liten trio her, for å gi mine trofaste lesere et lite innblikk i Mitt Oo- så spennende Liv.

Mens vi venter på studielånet

Har man ingen penger, slakter familien Søland-Jackson Kapitalisten og går på butikken for å handle med utelukkende kronestykker. Heldigvis kom studielånet i dag, så nå kan spare-kua få stå og fylles opp igjen.

Hvorfor vannkjøling er en DÅRLIG idé

For dere som ikke vet det: Man kan kjøle ned en pc ved hjelp av vifte eller vann. Mr. Jackson sverger til vann. Nå sverger han også til Libresse Good Night for å suge opp lekkasjen dens. PC’n hans tisser på seg, har mensen og blør seg ihjel, og bruker mere bind enn meg. Noe å vise folk man har på besøk.

Strawberry Wobbler

På en fest i sommer laget min søster verdens mest fabelaktige dessert, basert på en oppskrift av Terry Pratchett, nærmere bestemt fra Nanny Ogg’s Cookbook. Herligheten heter Strawberry Wobbler, og er jordbærgelé med fløte, stivnet i champagneglass. Det serveres med to kuler jordbæris og litt krem på toppen. Noen foreslo sjokoladesaus for den mer vågale. Her er min gode venn John i ferd med å fortære herligheten. Anbefales!

Torsdag 13. september 2007

Hvorfor krig og boming og sånt?

Jeg har ofte lurt på hva man tenker når man sier «Yay! Invasjon! Bombing av fattige land!». Men 9/11-brannmann Brian Fitzsimons vet svaret: Det er fordi han vil hjelpe afghanerne til å bli som amerikanerne. Derfor, altså. Det burde jeg skjønt.

Vi er her fordi afghanerne ønsker oss, og det er utrolig hva vi får til. Vi bygger skoler, deler ut medisiner og skaper sikkerhet. Det er inspirerende i seg selv at amerikanere er i Afghanistan fordi alle vil være som oss. Alle vil ha den friheten vi kan glede oss over, sier Tolson.

Dagsavisen sier pent det jeg ville spurt om selv: Men tror du afghanere ønsket at USA skulle invadere landet i 2001?

Heldigvis er det det samme hva afghanerne ønsker. Jeg kan ikke svare for hva afghanerne ønsket, men jeg vil si de trengte oss. [...] Men det er jo åpenbart at opprørerne ikke vil ha oss her. Og så lenge de er her, vil vi være her.

Jeg elsker selvmotsigelsen her. Og med den instillingen ser det ut til at USA  har tenkt å bli her en stund…

Kilde.

Lørdag 8. september 2007

Virrvarr spør: Hva er en kjekk mann?

Eller- mer korrekt: Hva er en attraktiv mann? Ordet «kjekk» gir meg assosiasjoner til David Hasselhoff, speidergutter og sanger av Margrethe Munthe som oppfordrer deg til å være «kjekk og grei», så om en mann er kjekk vil jeg helst ikke ha ham. Fysjom.

Men- hvordan kjenner man igjen et attraktivt eksemplar hankjønn, sånn objektivt sett? Mine store grublerier rundt dette ble satt igang for alvor av denne sjarmerende testen. Det er en såkalt «captcha»- en test for å sjekke om du er spambot eller ikke. De fleste sånne har rare bokstaver du må skrive inn eller noe i den duren, mens denne har bilder av masse mennesker (hentet fra Hot or Not- databasene), hvor du må velge ut tre hotte av mange not-hotte for å kunne passere som ikke-bot.

Du kan velge mellom menn og damer (alt ettersom hva du foretrekker), og jeg oppdaget til min skrekk at jeg bare klarte å skille ut de hotte damene, men ikke de hotte mennene. «Die bot, DIE!» sa den til meg, etter at jeg hadde trykket på tre karer jeg trodde objektivt sett skulle være kjekke. Etter å ha vurdert muligheten for at jeg egentlig er superlesbisk og bare ikke vet det selv, lot jeg andre venner av meg prøve. Alle klarte dametesten med glans, men strøk i forsøket sitt på å sortere ut det testen mente var «kjekke menn.»

Konklusjonen vår ble følgende: Vi har en ganske bestemt oppfatning av hva som er en tradisjonelt sett pen dame, men hva som er en tradisjonelt sett pen mann var jævla vanskelig.

Videre har det gått en fin-fin diskusjon i kommentarfeltet til Katarina Storalm i disse dager- angående en suspekt konspirasjonsteori som involverer bla. familien Malfoy, mysteriet om Dracos kjødelige opphav og Finn Kalvik. Mye av kommentarene har gått på konkret sikling på mennene nevnt ovenfor, hvor på Elvis Bling Laden uttalte følgende: « Kvinner har en smak det er litt vanskelig å få tak på, men i det jeg øyeblikk jeg får et ørlite glimt av smaken deres, så grøsser det så kaldt nedover ryggen min.»

Såh- ikke bare er det vanskelig å sette fingeren på hva som egentlig er en standarisert, kjekk mann. Vi jenter har også skummel smak når vi først skal sette oss ned og si hva vi Egentlig liker.

Heldigvis er jo Virrvarr kjent for å gå vitenskapelig til verks: Jeg laget en liste over ti menn jeg synes er attraktive (ikke kjekke. Fysjom.), og oppfordrer herved andre bloggedamer til å gjøre det samme. Så kan vi se om det er noen fellestrekk på saker og ting, eller om greia rett og slett er at damer har en mer individualisert smak enn menn? Mennene jeg har plukket ut er personer jeg har likt siden jeg var Liten & Søt. Det eneste de har til felles er at nesten alle er oppdiktede karakterer…Så mye for å være litteraturstudent.

Kan ikke f.eks Ellinor, Villkatta og Katarina ta oppfordringen? Ellers er alle andre også velkomne til å følge opp. Jeg innrømmer gladelig at dette er en velformulert unnskyldning for å lage en siklepost. (c; NB: Mr. Jackson er selvsagt med på lista, men pga breiflabbuttalelsen tidligere i uken, er han her representert ved en lama. Sådetså.

10 attraktive menn, tilfeldig rekkefølge

Severus Snape må med. Alan Rickman går egentlig veldig bra i de fleste sammenhenger.

Trenger ingen videre forklaring.

Muulig jeg er håpløs Star Trek-fan, men ingen er håttere en Kaptein Picard. Engage, Nr.1!

Egentlig er jeg vel håpløs si-fi-nerd. Hm. Men Han Solo har vært min store krøsj siden jeg var 11.

Sephiroth fra FFVII, om dere ikke kjenner ham. The ultimate bad guy. Yay.

Connory blir håttere og håttere jo eldre og mer gråhåret han blir. Yummy!

Og ikke et ORD om Finn Kalvik, Katarina!

Det kan være at grunnen til at Neil Gaiman er så attraktiv, er at han skriver så gode bøker. Talent er sexy.

Mr. Jackson, her i forkledning. Grunnet personvern og bla-bla-blah.

Link er alltid stilig, selv i Supernintendo-form. *nynner Zeldamusikken*

Såh- hva slags konklusjon kan trekkes ut av dette? Fellestrekk? Noen spennende, dybdepsykologiske betraktninger? Har jeg rett og slett avskylig smak? Bruk kommentarfeltet og lag din egen liste (c;

Mandag 27. august 2007

Mensen goes Power Puff

Hah. Sånn vil jeg også menstruere. Gale, gale japanere. Livmorfeminisme er litt artigere når man kan være blødende superhelt. Jeg tror det er pms-spøkelser hun kontrollerer.

Lørdag 18. august 2007

Spam- har det et bruksområde?

Spam er en mystisk ting. Jeg skjønner at det er søppelpost som fyller innboksen min rett som det er, men hva er formålet? Mange av dem gir inntrykk av å skulle være reklame, men mye av hovedpoenget med reklame er at det er velformulert, med et formål, med målsetningen å selge noe. Jeg spør meg selv: Er det VIRKERLIG noen som kjøper viagra fra et mystisk selskap som sender deg en rar mail med overskriften «Can’t be a lover anymore?» og den innbydende teksten « Dear customer. The pha bzk rmacy you shop at got too expensive? Why spend more if you have the opportunity to buy medic yrr ations of the same gen cel eric quality for less?» Så er det en lenke til en eller annen suspekt nettside. Om det er noen lenke, da. Eller adresse. Eller ordentlig tekst. En del spam har bare tilfeldig klipp-og-lim-tekst.

Og jeg spør: Hvorfor? Folk kjøper fra postordrekataloger i blant. Men spam? Hva slags selskaper er det som sender folk spam-post? Vil ikke det å spamme folk være måten å fremstå som useriøse? Dette er ikke retoriske spørsmål, jeg er enormt nysgjerrig. Noen har bare rare bilder. Er dette god reklame? ER det overhodet reklame?

Idag har jeg dog funnet ett fornuftig bruksområde for spam. Via den fantastiske webcomicsøkemotoren Oh No Robot! fant jeg tegneserien Spamusement som lager serier inspirert av overskriften på ulike spam-mails. Lyst til å se visualiseringen av Just 15 minutes and it will be hard as ROCK! og Does your girl like surprises? Sjekk det ut ^-^

Fredag 17. august 2007

Mere om kondomer og litt om sexisme

Jeg trekker tilbake min mobbing av japanske kondomen «Big Boy».
Vestlige kondomer er langt, langt eklere og mer sexistiske.

Durex langserer Europas versjon av «Big Boy» om dagen, og rekalmekampanjen deres er mildt sagt motbydelig.

Tenk å være så stor, tøff og velutstyrt at damer er skadet etter å ha hatt sex med den velutstyrte Mannen? Eller- som denne faktisk indikerer; slik ser damen ut etter å ha tilfredstilt en mann på en måte som skadet henne. Yuck. Takke meg til den litt mer ufine, japanske hesten.

Reklamekampanjen fant jeg via DatingNorge, en fabelaktig side som gir seg ut for å være en stueren datingside, men som inneholder alt fra sjarmerende lister som «Syv gode grunner til å boikotte kvinnedagen», med underpunkter av typen Menn kjemper for det. Kvinner tar sex når de vil. (Hoster noe om voldtektsstatistikk)

Verst er allikevel siden som tar for seg postordrebruder. Her finner du seriøse råd og tips til hvordan gå frem når du skal bestille deg en dame. Hva bør du skrive? Skal du bare gå etter utseende? Eller?

Kort sagt- DatingNorge er en riktig ekkel blogg, og japanere har mindre ekle kondomer enn oss. Ok, en hest er Sært, men det forherligere ikke vold mot kvinner.

Mandag 13. august 2007

Big in Japan

Fullstendig upolitisk, men veldig festlig. Steve Levenstein har på bloggen sin på Inventorspot laget en oversikt over de ti morsomste og rareste japanske kondom-typene.

Jeg skjønner selvfølgelig behovet for artige maskoter i form av sjøløver, aper eller kakeformede hodefotinger når man skal selge prevansjon. Og jeg savner definitivt kondomversjoner av ulike kjente sjokolademerker på det norske markedet. Kapitalismens fortreffelighet, alle sammen ^-^

Den beste av dem alle er dog den for ekstra stort utstyr:

NB: Dette er for ekstra stort japansk utstyr, dette er nesten vanlige profil-kondomer.

Tada!