Fredag 5. september 2008

Jeg moteblogger ikveld

Jeg fant denne nettsiden der du lager sammensetninger av anntrekk ånnlain, og tenkte jeg skulle unne meg å være Glamourbibliotekaren for en kveld. Nå er klessmaken min på «OMG! Shiny!»-stadiet. Knallfarver? Ja! Stormønstrete? Ohyes! Tapetsert i Hello Kitty-trykk? Nå snakker vi! Likevel- jeg er blitt sosialisert med dameblader og vet hvordan disse greiene skal gjøres. Idag: Før og etter-bilder.

Klesstilen min da jeg var 14:

Klesstilen min idag:

Jeg regner med at alle kommer til å kopiere stilen min etter dette. Jeg forventer Virrvarr-kloner med rosa sko og piratveske over hele byen. Tyllskjørt er litt 2002 for meg, men ikke la det hindre deg. Joggebuksa er Mr. Jacksons kjepphest. Det er hans form for fetish-gear, og vi kvinner må anstrenge oss for å tilfredstille mennene våre, har jeg lest et sted. Kjøp makne for å imponere kjæresten din.

Fredag 5. september 2008

Mine beste trykkleifer

Jeg har et korrekturleserspøkelse løs i bloggen min. Han har brukernavn og passord til Roteloftet, og sniker seg inn for å rette alt av stavefeil og dårlig språk så fort jeg har publisert noe. Før listet han opp stavefeil på stavefeil i kommentarfeltet, inntil jeg gav streng beskjed om at hvis det var mere enn fem stavefeil i et innlegg, skulle han sende meg feilene på epost.

Etter det fikk jeg bare epost fra ham. Til slutt gikk jeg lei av hånlige eposter med «morsomme» vitser til hver enkelt stavefeil, og gav ham muligheten til å redigere innleggene mine. Takket være ham leser du Revolusjonært Roteloft med langt færre irriterende skrivefeil enn du ellers ville ha gjort.

De siste dagene har det samme korrekturleserspøkelset fått lov til å rette alle stavefeilene i Jenter som kommer. Han er en ordentlig heldiggris. Etter å ha gått gjennom manus er konklusjonen at jeg er en rå jævel på kreative, nyskapende stavefeil. Dette har inspirert meg til å lage en kåring av de beste trykkleifene mine.

Mine beste trykkleifer – topp 3:

1. Klassisk freudianske glipper: Vi har «Orgasme» istedenfor «organisme», som «I havet er det mange micro-orgasmer» og «Encellede orgasmer». MSN-favoritten «Spank» istedenfor «spansk», som i «Jeg liker spank, jeg! Jeg gjør det bra i det på skolen. Spansk! Jeg mener spansk! Åneeei!»
2. Hvordan forærme folk ved å stave navnet deres feil: Den snille damen fra Humanetisk Forbund undertegnet med «Kirsti», men jeg skrev tilbake og kalte henne «Kristi». Stavekontrollen på mobilen fornærmer vennene mine hele tiden, siden jeg ikke ser på hva jeg faktisk taster inn. «John og Stine» blir «Løgn og Svine» hvis jeg glemmer å trykke meg frem til den riktige stavemåten.
3. Hvordan tape stavekonkurransene en gang for alle: Ha muntlige trykkleifer. «Kom, vi går og drikker kaffe. K-A- FE- FE!…ventlitt.»

Dyslexics of the world untie, sier jeg bare. Betro meg dine (eller andres) beste stavefeil i kommentarfeltet.

Onsdag 27. august 2008

Norges mest sexy bloggere- skriftlig versjon

Side2 har kåret Norges mest sexy bloggere. Kvinnelige bloggere, selvfølgelig. Vinneren er Ann Mari Olsen, og Side2 begrunner valget slik:

Årets forsidepike til FHM har en hyppig oppdatert blogg fra flatbygdende. 19-åringen fra Toten forteller om modellarbeid, festing og mye annet. Stort fokus på bilder. (Min utheving)

Jeg setter pris på at massemedia dekker bloggsaker, men er litt (merk ironien) usikker på om dette er den beste måten å vise det beste av norske, kvinnelige bloggere? Likevel- Side2 oppfordrer folk som er misfornøyde til å lage sin egen liste.

Revolusjonært Roteloft tar utfordringen og gir deg listen over Norges mest sexy bloggere- med stort fokus på tekst. I statsfeminismens navn går vi for 50/50 menn og damer. Er det ikke nok menn som skriver sexy der ute, kvoterer jeg. Enkelt og greit ^_^

Hvordan kan én Virrvarr være en hel jury, spør du? Hvordan kan én TV2-journalist være en hel jury, svarer jeg.

Tada! Norges mest sexy bloggere- skriftlig sett:

1. Fjordfitte. Ikke bare har hun våvet, erotisk sprog i navnet på bloggen; hun er også en av få norske bloggere som har hatt så ufint innhold at det ble rapportert til Google som «voksent innhold», og folk måtte trykke seg gjennom en splash-screen om at de var over 18. Hvor sexy er ikke det, dere? Juryen (les: meg) har lagt vekt på skarp penn, provoserende innlegg og grov språkbruk da vi kåret vinneren. Gratulerer! Du kan kalle deg Norges mest sexy blogg, Fjordfitte!
2. LordX: Alle runkeres superhelt lager «trygt på jobben»-porno, kommer med de groveste vitsene på norsk og har utviklet et helt eget vokabular for å skrive om sex på. Kent har ikke analsex, han boller damer i fisen. Juryen har fokusert på det grisete språket og den enorme sexfikseringen som preger bloggen. Dette er hått støff. Grunnen til at Kent ikke nådde førsteplassen er fordi han oppdaterer så sjelden. Likevel- andreplass er ikke dårlig! Vi gratulerer!
3. Fru Lur Sur: Skriver dirty doku-dikt på klingande nynorsk; brutalt ærlige og velskrevne haiku om kroppen. Klassisk Fru Lur Sur: «skilnaden på å pula ute
   og å pula inne er
   at ute er det maur »
4. Grenseløs: Bloggerbys opprører #1 har et bad-boy-image og en skarp penn, i tillegg til at han skriver suggerende beskrivelser av paganistiske ritualer. Amos Kepler skriver seg inn på den alternative sexy-lista, og undertegnede håper at han ikke blir altfor provosert over å være nevnt ^_^
5. KleMegNaken er HvaHunSa: Hun har en forførerisk tittel på bloggen, og skriver ellers en sexy kombo av poesi, prosa og pitbull-blogging. Skarp penn og et løfte om å kle seg naken i teksten gjør henne selvskreven på denne lista. (Hun eneste på lista som kunne deltatt i en konkurranse om sexy med fokus på bilder også, siden hun er en utmerket fotograf.)
6. Vox Populi: Han ble utropt til den beste politiske bloggeren på norsk, som er relativt sexy. Ellers kommer han med på listen fordi han som hvit, velutdannet mann sjelden får gleden av å bli kjønnskvotert. Gratulerer, Vox ^_^
7. VamPus: La oss innse det: Du blir litt mer sexy av å være kjendis. I tillegg hjelper det å være en god skribent, skape masse debatt og skrive om pusedyr ved siden av. Vampus, du er en sexy blogger, uansett hva Side2 måtte mene om saken.
8. Neste mann ut blir ren kjønnskvotering. Dermed ser jeg meg pokka nødt til å velge Abre, siden han er den jeg har hatt de hardeste diskusjonene om kjønnskvotering med. Om noen av dere lurte, så er Abre veldig mot. Værsågod- du er kjønnskvotert inn på sexy-listen! Og nei- jeg tok ikke hensyn til om hvorvidt du var kvalifisert
9. Sonja DAA: Sonja er morsom, og det er veldig sexy. I tillegg blogger hun mat, flauser og alle andre ting som er ganske hått. Gratulerer, Sonja! Du er en av landets mest sexy skribenter! Mangelen på grisete språk og tematikk trekker ned, men du er fremdeles i topp ti!
10. Sist, men ikke minst er Peter Andrej, siden jeg fant artikkelen via en av bloggene hans, og jeg skjønner at dette egentlig handler om at han er lei seg over å ikke være på listen. Sånn. Du er herved en av norges mest sexy bloggere. Vanskeligere var det ikke ^_^.

Disclaimer: Denne listen er tull og tøys. Vennligst ikke bli sur og sår fordi jeg ikke har oppdaget de sexy egenskapene dine skriftlig sett. Det ville være flaut for oss begge.

Er du enig i valgene av sexy skribenter? Kom med dine egne dirty forslag i kommentarfeltet (c:

Søndag 24. august 2008

Det er ikke over før den feite damen synger

- en Virrvarr og Mr. Jackson- historie

Mr. Jackson har brukt mye penger på høytalere og forsterker den senere tid, og tilbringer helsefarlig mye fritid på Hifi-klubben. Problemet med å gå fra dritt-høytalere til bra høytalere er å finne musikk hvor man faktisk hører kvalitetsforskjellen man har investert i.

Mr. Jackson har derfor byttet ut Daft Punk og Eminem med tung opera under påskudd av å «utvide sin kulturelle horisont», og få testet kapasiteten til høytalerne best mulig.

Dermed endte vi opp med å ligge i sengen en lørdagskveld og høre på mer og mindre tiltalende gauling, skråling, korsatser og arier. Til slutt kommer det en virkerlig skingrende lys sopran.

Mr. Jackson: Blir de aldri ferdig?

Virrvarr: Du vet hva de sier. Det er ikke over før den feite damen synger.

Mr. Jackson: Jeg så på coveret. Hun som synger nå er ikke spesielt feit.

Virrvarr: Da må jeg synge etter at hun er ferdig, da.

Mr. Jackson: Jeg tror ikke det hjelper stort. Hun er omtrent like stor som deg.

Virrvarr: Aww. Det var en pen måte å si at jeg ikke er feit på!

Mr. Jackson: Åh, det var ikke dét jeg mente! Du er ganske slank til å være en operasanger!

Virrvarr:…

Fredag 15. august 2008

Hvorfor Linux? Del 2

Hvis Mac OSX, Windows og ulike Linux- distribusjoner var redskaper. For at du skal kunne beskrive operativsystemet ditt som «a more civilized weapon for a more civilized age.»

Søndag 27. juli 2008

Kaniner, for fanden!

Ja, jeg er stumble-upon-avhengig. Ja, jeg surfer flere rare nettsider enn jeg har godt av. Ja, jeg driver og pådrar meg en svært eksotisk og lang ønskeliste selv om det er et halvt år til jul. Det er bare det at jeg har forelsket meg. Jeg har forelsket meg i noe komplett unyttig. Jeg har forelsket meg i en internett-oppkoblbar, snakkende plastkanin. Og ikke hvilken som helst plastkanin: Det er en Nabaztag.

Den leser høyt nyheter, RSS-feeds, eposten din og forteller deg hva klokka er, i tillegg til at den danser, blinker og snakker seksten forskjellige språk. De pleide å ha den på Think Geek før, men de har fått produsert sin egen åpen kildekode-variant i Tux-form. Som et ikke-properitært prosjekt laget spesielt for Linux er dette den mye hyggeligere leken jeg burde ønske meg. Mm. Dette burde jeg ha lyst på.

…det er bare det at det er ingen kanin. Jeg trenger en snakkende kanin i livet mitt.

Lørdag 19. juli 2008

Så geek er Virrvarr

83% Geek

OnePlusYou Quizzes and Widgets

Grunnen til at jeg ikke kom høyere er fordi jeg aldri har sett Firefly. Jaja. Sammenlign med den forrige nerdetesten, der jeg skåret kvalmt høyt. Også bare fordi jeg kan det periodiske systemet utenat.
Denne fant jeg via Audun Wangen og ble tagget av Kristin Wangen. I det hele tatt har Kristin tatt geek-pulsen på hele nerdeblogger-land, snart.

Oppdatert: Jeg ble tægget om den nye, oppdaterte nerdetesten også. Som dere kan se, er jeg verst på litteratur og tegneserier. Ingen overaskelser, altså.

Grunnen til at jeg ble så asosial? Jeg ville heller hatt T-skjorter enn øl og TV. Også via Kristin W.

Onsdag 16. juli 2008

Hvordan overleve legevaktbesøk

Ah, Oslo Legevakt. Du skyndter deg ned med taxi siden du har utrolig vondt, og ender opp med å sitte tre timer i kø for å få komme inn i samme gang som legen , for deretter å få sitte en time i kø før legen tar deg inn, en time i kø for å ta røntgenbilde og en time i kø for at legen skulle se på røngenbilde.

Noen er mer drevne ventere enn andre. Min favoritt var en gammel mann som hadde klok av skade pakket picknick-kurv, termos, pledd, lesestoff, smertestillende og en pute til å ha i nakken. «Det hender det tar litt tid, og kan man jo ha det koselig mens man venter», sa han og delte ut varme vafler og ballerinakjeks til småjenter med øreverk og joggere med forstuede ankler.

Dette gav meg idéen til et slags «legevakt- survival kit», som består av en del du har stående ferdig pakket til enhver tid. Jeg deler det geniale systemet mitt med dere, kjære lesere, slik at dere enklest mulig kan få en mer behagelig venteromsopplevelse. Følg med:

Legevakt-overlevelsesutstyr:

Det er bare å innse det: Vi blir syke av og til. Vi snubler i trapper, får rare hevelser og utslett, akkutte smerter og skumle symptomer på rare tidspunkter du ikke kan ringe fastlegen på. Her er tingene du trenger å ha liggende klart i ditt «førstehjelpsskrin for å overleve helsevesenet».

1. Pledd. Drar du på legevakten når du føler deg pigg og opplagt? Nei. Du drar dit en sen vinternatt når du har 40 i feber og hoster som styggen sjøl. Den lungebetennelsen blir ikke bedre av at du hutrer på et venterom i fem timer.
2. Pute(r). Du kommer garantert til å ville sove eller legge deg ned.
3. Smertestillende. Sykepleierne har ikke tid til å hjelpe deg, og kommer til å mistenke at du er en narkoman skrulling som vil selge pillene langs Akerselva om du ber om noe sterkere en Paracet. Ta med ditt eget dop så du holder deg gående til legen får se deg.
4. Nesespray. Hvis du er forkjølet når du drar ned, vil opplevelsen garantert bli bedre av å få puste.
5. Ispose. Du kommer til å måtte vente hundre år på å ta røntgen av den armen.
6. Varmeflaske. Varme virker stressdempende og smertelindrende, og du kan fylle på nytt varmtvann på sykehusdassen. Lindrer alt fra ryggplager til øreverk mens du venter.
7. Lesestoff. Fordi Oslo Legevakt ikke har så mye som et gammelt Se og Hør-blad på bordene sine. Er du heldig, har noen glemt et VG alle slåss om. Fyll skrinet med tegneserieblader, pocketbøker, og kjedelige papirer du vet du burde lese, men ikke har ork til å se på ennå. Etter sju timer i den sofaen leser du telefonkatalogen med stor interesse.
8. Spyposer. Nei, pasientene som kaster opp kommer ikke foran i køen. Du konkurrerer med folk som har sprukket blindtarmen og stukket ut øyet.
9. Godis. Du kommer til å synes så synd på deg selv. Pakk kjeks, løsvektgodis, snacks, pottis og sjokolade nok til å fore en barnebursdag.
10. Vannflaske. Nei, det er ikke drikkeautmat der. Nei, ikke en gang en av de vanndispenserne med minikopper til. Du må sørge for ditt eget væskeinntak.
11. Elektronisk underholdning. Ta med deg mp3-spiller, DS’en, den gamle Gameboy’en, og en gammeldags kortstokk hvis du vil ha nye venteværelse-venner.

Bitter? Hvem? Jeg? Neinei, jeg hadde det utmerket på legevakten mellom halv syv og halv ett i går natt. Ohyess.

Lørdag 28. juni 2008

Og en liten trall mens vi venter:

Starten på Grevinnen og mitt sitt medforfatterskap begynte med å skrive dikt og sanger. Noen av sangene ble et lite korverk, andre ble til slagere som fremdeles synges på gangen en steinerskole nær deg. Etter at jeg ble sperret inne på lukket avdeling igjen, og dermed måttet avlyse sommerferien min, har jeg fått en av Grevinnens tidligste hits på hjernen. Siden jeg er fullt opptatt med å skrive skrekkelig navlebeskuende, selvmedlidende dagboknotater, tenkte jeg å publisere den her. Mine damer og herrer:

Sommerdepresjoner!

(synd vi ikke kan ha melodi i et blogginnlegg, for dette er en skikkelig gladsang)

Sommerdepresjoner er undervurdert!
Hvorfor kan man ei om somren være deprimert?
UV-stråler braser ned og griller huden rød!
Jeg blir så trett og varm og svett- sku’ ønske jeg var død!

Ref: Sommerdeprimert om sommern.
Sommerdeprimert om sommern.

Nakne mennsker overalt, det er så stygt å se!
Jeg holder magen inne, jeg blir blå i fjeset!
Jeg kan’e gå i badedrakt, jeg er for sjenert.
Jeg sitter her og gråter, jeg er brent av brennmanet.

Ref: Sommerdeprimert om sommern.
Sommerdeprimert om sommern.

Sommerdepresjoner er undervurdert!
Jeg sitter her i skyggen og er snart helt dehydrert!
Før sommern er over er jeg blitt til en rosin!
Jeg sitter heller her og synger klagesangen min!

Ref: Sommerdeprimert om sommern.
Sommerdeprimert om sommern.

Onsdag 25. juni 2008

Bø! Vart eg skremt no?

Jeg tilstår! Selv om jeg har tilbragt storparten av livet mitt i Det Lille Huset I Den Store Skogen et sted på østlandet, har jeg blitt en jævla vestkantsoss de siste årene. Jeg elsker Oslo. Jeg elsker luksuskaffe på St. Hanshaugen, å kunne gå på en ny café hver dag, finne rare sidegater, spasere i Frognerparken midt på natten og si: «Trikken er din venn- ikke kræsj med den!» til alle mindre byvante venner som besøker meg.

Oslo har natur og kultur i skjønn forening, og jeg har mitt eget spesielle sted for chai latte, mitt eget spesielle buksekjøpested hvor alt passer, skrivebenker i små parker nedover i Bogstadveien, sushirestauranter og billig, indisk mat. Likevel skal jeg flytte fra den nye hjembyen min. Til Telemark, som i følge Wikipedia ikke handler om annet enn nynorsk, haringfele, rånere, sølvsmedkunst, bunader, epledyrking og Henrik Ibsen.

Og jeg skal ikke til Porsgrunn eller Skien. Hah! De er jo nesten byer, ikke sant? Jeg skal ikke til wannabe-sørlands-kystbyen Kragerø. Det er for idyllisk, folk betaler jo for hytte der. Notodden? Vi nærmer oss, men det er fremdeles for mye by. Seljord? Litt for mye skog, vi skal et sted som er litt mer sentralt og litt mindre beryktet for sjøorm.

Stedet er Bø, mine damer og herrer. Jeg har, som tidligere nevnt, kommet inn på forfatterstudiet der, og gleder meg veldig. Likevel betyr det jo at jeg må flytte fra storbyen til ingen kunne tru at nokon kunne bu. Sa jeg bu? Jeg mente BØ.

Uansett: Mr. Jackson, svigerfamilien og jeg bestemte oss for å ta en nærmere kikk på fasilitetene. Dette betydde en idyllisk biltur på fire timer gjennom vakre, grønne vestfold-landskap og frodige Telemarks-strøk til vi kom til…..et veikryss.

Veikrysset het Bø. Det hadde en togstasjon, en hovedgate, en rundkjøring, et par hoteller, noen fillete, skitne butikker og et par «restauranter» med suspekte navn. De mest bemerkelsesverdige het «Stallen» og «fjoset»- fjøset, hvis du er noe så unorsk som bokmålsbruker.

Jeg bytter altså ut Java, Valkyrien Kaffe og Tehus, Kitty Sushi, Colletts Café og Mecca med utesteder som er oppkalt etter en julekrybbe nær deg og Gastro og Gutta på Haugen med Rema og Sparmat. Ja, de har bokhandel. Ja, de har «kino». Ja, de har «kaffebar». De har også skihopp og en klesbutikk som får til og med en antimote-fantast som meg til å vurdere å gå patetisk shoppingbananas før jeg flytter dit.

Høgskolen ser likevel lovende ut, og gleder meg til å komme i gang med skrivingen for fullt. Stakkars Mr. Jackson, derimot, må gå på informatikkstudiet på selvsamme høgskole; en linje som kan skryte av gratis, sponset Microsoft-programvare til alle it-studenter. Godt jeg har min egen Linux-pc.

Min indre femåring er selvsagt mest gira på at vi flytter så nærme Sommarland Badepark, og alt av slekt og venner ser med gru frem til at jeg kommer til å kjøpe meg et ukeskort før studiestart og dytte alle ungene ut av sklia mens jeg hviner som…den gale damen jeg er. Og hva skal jeg rope til barna for å få alle fornøyelsesparkens fasiliteter for meg selv? «BØ!» selvfølgelig.